私には大好きで大切な夫がいます。
そんな夫に妹のような女の子友達ができました。
職場のバイトの若い女の子です。
私に嘘をついて食事や飲みに行ったり
丸一日出かけてどこかで遊び
カラオケやゲーセンに行ったり
私には「残業だ」と言いながら
その子と二人きりで仲よく楽しく過ごし
帰りも一緒で家の近くまで行ったり
お互いにプレゼントをあげたり
その子と趣味が一緒なので
２人で推し活をしていたり
毎日隠れてLINEをして
まるで恋人かのような
やりとりをしていました。
カメラロールもいつの間にか
彼女の写真ばかりでした。
他にも私が知らないことがあると思います。
夫は７年間、毎日
私に何があってもそばで寄り添ってくれて
仕事が終わったら寄り道せず帰ってきて
友達と遊ぶこともしない
というか男友達すらいない
会社の飲み会も行かない
実家にも帰らない
何をするにも私と一緒で
いろんなものをプレゼントしてくれて
いろんなところに行きました。
私の写真ばかり並んでいました。
いろんなものを観て
一緒に笑ったり泣いたりしました。
いろんなゲームもしました。
ほぼ毎日のように夜の営みもあり
甘えん坊で
私がいないと何もできなくて
洋服も自分で選べなくて
でもそれが嬉しくてかわいくて
本当に愛されて幸せな日々でした。
おじいちゃんとおばあちゃんになっても
変わらずそんな幸せな日々が続くんだと
勝手に想像して期待していました。
それが突然
急に私に冷たくなって
どこも何もしなくなって
甘えなくなって
コロナにかかって
夜の営みもなくなって
毎日一人でソファでスマホをいじってて
異変に気付き聞いてみたら発覚しました。
事実を知ったとき悲しくて絶望的で
この世からいなくなりたい
私の生きる意味はないと感じました。
死ぬことばかり考えました。
途中、実家に帰省しました。
３日後に赤ちゃんみたいに大泣きした
夫から連絡があって
とても反省していたので帰りました。
しかし、夫は変わりませんでした。
彼女とLINEをして
外で遊んでいました。
夫に「もうそんなことしないで」と言いました。
返事がないです。
その子に夢中のようです。
私はこの先どうすれば良いのでしょうか。
どうしたら楽になれるのでしょうか。
私のことはもう好きじゃないのだろうか
このまま彼女を好きになって
捨てられてしまうのではないか
あのときは幸せだったな
今でも私は大好きなのにな
もう戻れないのかな
嘘つかれたな
悲しいな消えたいな
でも離れたくないな
できればこれからも一緒にいたいな
嘘つきからは離れろって言うしな
離れなきゃいけないのかな
いやだな
エゴを押し付けているのだろうか
それともお互いに押し付けていて
合わない二人が結婚してしまっていたのか
そんなことばかり
悲観的に考えているうちに
夫は今、人生をすごく楽しんでいるのに
私は何をやっているんだろうと
感じるようになりました。
彼と７年間ずっと一緒にいて
依存していたのでしょう。
それが少しですが時間が経つにつれて
悩んでいる日々がバカらしくなってきました。
私も私らしく生きればいいんです。
好きなことをして好きな人と会って
好きなように生きればいいのに
なんでそんなことがわからなかったのか
もうあの時の夫じゃないんだ
私がどれだけ考えたって望んだって
戻りはしないのだから
気楽に生きればいいじゃないかと
やっと考えられるようになりました。
それから、
私は夫に甘えていることにも気付きました。
出会ったころの私は輝いていて
自分に自信がありました。
ずっと一人で生きていける
と思っていました。
付き合って結婚して
夫に様々なことを助けてもらって
いつの日か多くを望まず
彼頼みになり
生活を支えてもらっていて
毎日感謝していましたし
尽くそうと思っていましたが
彼にとっての理想の女性では
なくなっていたのかもしれません。
そう考えると良い機会を
与えてくれたのかもしれません。
ひとりでも生きていけるように
彼のためではなく自分のために
一生懸命努力していこうと思います。
これを読んでくださっているあなたは
同じようなことがあって
こうやって最後まで
読んでくれているのだと思います。
大丈夫です。
あなたはひとりじゃないです。
とりあえずここに
おんなじような人います。
あんまり自分を責めないでね
みんな同じ人間で
みんな似たような経験をして
だんだんと成長して
生きているんだと思います。
私がそう思いたいだけかもしれませんが
一緒にがんばりましょう！
堂々と自分らしく胸を張って
生きていきましょう
最後までご覧いただき
本当にありがとうございます。
そんなあなたが大好きです！
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